Heute schon gelacht ???

Fast jeden Tag ein Neuer

  Warum können Skelette schlecht lügen?  Weil sie leicht zu durchschauen sind…   

Warum klaute Robin Hood Deo?     Es wollte es unter den Armen verteilen   

Warum ist das U-Boot untergegangen?   Es war Tag der offenen Tür…   

Warum hat der Weihnachtsmann immer so einen großen Sack dabei? ……weil er nur einmal im Jahr kommt….   

Warum hast du dir so ein teures Pferd gekauft? … Es wurde mir emp fohlen… 

 Warum halten sich viele Haie so nah am Strand auf?  Nur dort gibt's die Surfer so schön mit Frühstücksbrettchen und Fähnchen.   

Warum haben Pinguine so viele Weibchen?   Weil sie wissen wie man das Eis bricht   

Warum haben manche Männer Holzsplitter unter den Nägeln?   Sie kratzen sich zu oft am Kopf….   Warum haben

Eskimos die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen....   

Warum geht eine Blondine im Herbst raus und sammelt Laub? … Sie will Blätterteig machen…   

Warum geht ein Baum zum Zahnarzt? …… Wurzelbehandlung     

Warum gehst du zu dieser Karnevals-Party eigentlich als Staumauer verkleidet."   "Damit die Leute wissen, dass wenn ich voll bin, ich eventuell breche."   

Warum gehen Polizisten so krumm?  Weil die Kriminalpolizei zu Vorbeugen rät 

 Warum gehen Ameinsen nicht in Kirchen? ... Weil sie   In sekten sind...         

Warum fliegen Vögel im Winter in den Süden?                Weil es zu weit zum Gehen ist.   

Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher?                 Weil "Tempo" draufsteht.   

War seit langem mal wieder im Fitnessstudio. Gibt es eigentlich eine Steigerung von Muskelkater?    Muskeltiger?    Muskelbär?    Muskelblauwal??? 

War kurz davor Veganer zu werden.   Habe aber nochmal Schwein gehabt…   

War heute echt sauer auf mein Navi…hab es angeschrien, es soll zur Hölle fahren. 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter… 

 Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter.

 Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben …

 Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?

  Wie überrascht man am Besten einen Blinden? ….man lässt den Pömpel im Klo stecken… .

 Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall...?...       Smoothie-Maker

 Wie nennt man eine Polizistin die ihre Tage hat?    Red Bull 

 Zwei Freunde unterhalten sich: „Schreit deine Freundin auch immer so wenn sie kommt?“  „Nö, meine hat nen Schlüssel…

 Wie nennen Jugendliche ….Personen über 40 Jahre?               Grabverweigerer!

 Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? – Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

 Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn laut Genfer Vertrag steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu!

 Bei Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit!!!

 Mein Diätplan: Kuchen für meine Freunde backen. Je dicker sie werden, desto dünner wirke ich!!!

 Ich dachte meine Sterilisation würde verursachen, dass meine Frau nicht mehr schwanger wird. Aber anscheinend ändert das nur die Farbe des Babys.

 Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: „Was hast Du denn damals Deiner Kuh gegeben als sie so krank war?“ „Salmiak-Geist.“ Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. „Meine Kuh ist tot“, sagt er. Darauf dieser: „Meine damals auch.“

 Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zu meiner Frau gehe und mit ihrer wieder zurückkomme.

 Hilfe! Meine Frau raucht, was kann ich tun?       Gleitgel und langsamer… 

 Banane klingt mir zu gesund. Ich sag ab jetzt "Affen-Snickers"

 Es gibt Menschen die haben soo viele A*haare, da wird aus Durchfall gefiltertes Trinkwasser!

 Was ist der Unterschied zwischen einem Holzschreibtisch und einem Beamten? – Holz arbeitet!

 Wie nennt man jemanden der Din A4 Blätter scannt?      Skan dina vier…

 Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?   Du gibst sie ihm zurück!

 Wenn bei Stiftung Warentest Vibratoren getestet werden, ist dann „befriedigend“ besser als „gut“?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten aber keine Fallschirme?

 Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

 Wenn mir langweilig ist, lege ich bei Kaufland eine Tomatensaftspur von der Kundentoilette bis zum Tamponregal

 Sport ist wie S. E. X.: - macht glücklich - man schwitzt viel - riecht komisch - ächzt, keucht und stöhnt - das Herz klopft wie bescheuert - je öfter man es macht, desto besser wird es - am Ende liegt man wie ein überfahrener Iltis rum und möchte seinen Kühlschrank ausräumen...

 Zwei Männer: …du…ich hab Angst vor Corona.              Antwort: …dann sauf halt Becks…

 Frauen, die lange ein Auge zudrücken, tun es nur…um besser zu zielen… 

 Dürfen Vegetarier einen Frosch im Hals haben?

 Warum laufen Nasen während Füße riechen?

 Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?
Real: Einmal hin, alles drin.
Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

 Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? – Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

 90 - 60 - 90   …Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre…

 Ich hab letzte Nacht von der Arbeit geträumt. Werde dafür wohl drei Überstunden aufschreiben.

 Was ist der Unterschied zwischen Französich und Altfranzösisch? Beim Altfranzösisch liegen die Zähne auf dem Nachtisch… 

 Was passiert wenn ein Mann in die Wechseljahre kommt?  Die Zündschnur rostet ein.. Und die Eier unterliegen der Schwerkraft und schlagen gegen die Kniescheibe - was zu Kniebeschwerden führen kann…

 Was steht auf dem Grabstein eines Ehemannes? Endlich steif !!!

 Wie nennt man einen Mann der Schafe schlägt?           Mähdrescher 

 Morgens vom Bett zur Kaffeemaschine ist meine Episode von "The Walking Dead"

 Bei der nächsten Wahl entscheide ich mit für die Briefwahl. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne… 

 Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt die Flasche Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

 …Alexa…spiele Helene Fischer!    Nein!!!     …Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte schon geworden sind...

 Zwei Kinokarten bitte. "Für den Hobbit?" …Eigentlich ist das meine Freundin…!

 Ab 60 hat man das aufregende "Bummsalter" erreicht.  Kaum auf der Couch - Bumms - eingeschlafen…

 Zwei Freunde: …du, ich werde Vater…  "Toll, aber warum bist du so traurig?"  "meine Frau weiß es noch nicht"

Habe nach 4 Jahren endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden. Konnte ja nicht ahnen, dass er in ihrer Schwester liegt...

                                Arzt: ..Gute Frau, sie sind jetzt 92, ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!                                                                      …Worauf die alte Dame meint: …na ja, dann stirbt er halt….

 Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr… 

       Aufgrund des Mangels an Thermometern in Apotheken, bei Verdacht auf Fieber, empfiehlt das Gesundheitsministerium: 3 trockene Maiskörner in den Hintern zu stecken. Wenn Popcorn herauskommt, rufen Sie einen Krankenwagen. 

 111.111.111 x 111.111.111 = 12345678 9 87654321

 ach ja....eine Frage an alle die sich damit auskennen: .....darf ich 30 Grad Wäsche auch bei 40 Grad aufhängen?.....

 “Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”  “Oh, das wäre supertoll!”  “Fantastisch! Dann bis Montag.”

 Wenn der letzte Strohhalm, an den man sich klammert, in einem Gin Tonic steckt, geht´s eigentlich…

 Covid: Damit es auch die Männer verstehen: 1,5 Meter Abstand sind ca. 0,00042 Fußballfelder!!!

Bitte keine Witze über Tofu - die sind geschmacklos!

 3 Taubstumme kommen in eine Kneipe. Der 1. macht die Gardinen zu, der 2. macht sie wieder auf und der 3. zieht sich die Hose runter.   Sagt der Wirt: Ok Jungs, ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling..... 

 "Jetzt bin ich im A…  (Heinrich, 69 - ungeschickter Gynäkologe)

 "Papa, hast du gestern Weißwurst im Bett gegessen?  "Nein, warum?"    "Weil die Haut auf dem Nachttisch liegt"